一日3回来るお腹の激痛のため、一ヶ月に血液検査とMRIをとったら、病気が悪くなっていた。CA125（婦人科系腫瘍マーカー）も通常の3倍。ホルモン治療もしたし、薬も飲んでるのになんで？
主治医にホルモン治療をさらに1年半しようと言われて、
思わず「待って！」と言ってしまった。
ホルモン治療したらこの痛みから解放されて、また普通の日々を過ごせるけど、問題を先延ばしにするだけじゃん。
痛いのやだな〜。
こうなったら今できる事をしようと思って、食事療法と
岩盤浴、砂浴で体を温めることをした。
それから針と漢方とホメオパシーと瞑想。これは徐々に。
そして、この痛みを徹底的に感じようと思って、
鎮痛剤を飲まずにどこまで我慢できるか試してみた。
「我慢しないほうがいい」と言われるけど、
我慢してみたかった。涙が出た時は薬飲んだけど。＾＾；
私は体じゃない。この痛みは体が感じているもの。
この痛みはどこから来るのか？
気づいている意識にすがった。
手術して子宮取るにしても、今、これを観ないで取るのも
もったいない感じがしてしまった。薬は飲みながら
半年だけ悪あがきしてみよう。
でも、痛い時は凹むわ〜。
ついついマインドと同化すると、私の人生が全て無意味に
思えるし、何も進めていない自分に腹がたったり、人から観た自分を考えたりすると最悪で、もうどうにも救いようがなくなる。
うっかり年配の方と喋った時には
「生物の根源的欲求は子孫を残す事。子供がいない人生なんて惨めだし、生物学に反するから、結婚したほうがいい」と言われ、精一杯の苦笑いを返すも、どよよ〜〜〜ん。宇宙創生からのこの話を聞くと、わからなくもないけどね。都合の悪いとこだけ頭の中でリピートしてる。
占いとか見ないのに、こういう時にかぎってチェック。
『大殺界』というワードがやけに大きく心にしみる。 (T T)
肉、乳製品、小麦、揚げ物、甘いもの、添加物、等々すべて子宮に悪いものは食べず、玄米・野菜・発酵品中心にする。
最初は「一体何を食べたらいいの？」と途方にくれたけど、
2週間たったあたりから、痛みの質が変わってきた。
鎮痛剤なしでもやっていけるようになった。
痛みが来ても観ていられる。そして、どのように去っていくか
コツが掴めてきた。私の場合、単純に排泄するように心がければ
子宮と腸の癒着部分の激痛が減る事に気づいた。
腸を食べ物が通る時は痛いけど、それもまた過ぎ去る。
食べ物も無添加製品、有機食がこんなにも美味しいなんて！
いままで私は何を食べていたんでしょう！？
おやつも小魚とナッツと干し芋でイケる！！！
ほんと、なんて美味しい組み合わせでしょう！
チョコレートが大好きだったけど、それも思い込みだったかもしれない。自分が惨めに思えるのも思いっきり思い込み。私は暗いから嫌われるってのも思い込み。実は暗い自分、結構好きじゃん！
人間影があった方が魅力が増すって思ってるじゃん。
（それも思い込みだろうけど）
生きていてすみません。って、いつもギャグにしてるじゃん。
源泉はすべて自分の中にあるっていうよね。
最近、あゆかさんも言ってたし、私の好きな先生も言ってた。
誰かから何かを言われた事が問題ではなくて、それをキャッチする自分の源泉をもっと観たい。人に恋こがれてる時、相手がすべてよく見えるけど自分の源泉に気づくと恋してる相手はただの投影って事と同じ。すべては私だけの投影物語。ほんと一人芝居だわ。
でも私の中に惨めさも愛もあると思うと嬉しい。
普通の人、万歳！
食事療法は代替治療にはならないし、これからも何が起きるかわからないけど、とにかく今だけ観ていきたいなと思う。